|
|
Nu pot spune cã nu mi-a plãcut Starwars. Ce-i a lui e-a lui: sãbii laser,luptele sunt lupte (nu faze în reluare gen Matrix), exploziile sunt explozii, navele sunt nave, robotii sunt roboti, iar Natalie Portman e Natalie Portman. Nu mã voi lua de fazele care nu respectã legile fizicii, pentru cã si legile astea sunt atât de multe si de restrictive de parcã ar fi aquis-ul comunitar (de fapt nu e de mirare, tot europenii le-au elaborat pe majoritatea dintre ele). Dar totusi existã o parte naspa a acestor filme, si de aceasta mã voi ocupa acum.
Ce e naspa în Starwars? Consiliul Jedi! Sã vedem ce a fãcut de-a lungul a trei serii acest minunat consiliu. Când Qui-Gon îi anuntã în "Episode I" cã au dat de un lord Sith, ei rãmân blocati, spun cã Sitii au fost eliminati de mai bine de o mie de ani, si cã vor investiga problema. Sunã familiar? Nu seamãnã cu "Vom crea o comisie pentru analiza cauzelor inundatiilor"?
Dar nu e numai asta: de fiecare datã când republica este în rahat pânã peste cap, ei trimit pe Obi-Wan, singur sau însotit de încã o persoanã, pentru a rezolva problema, iar ei stau linistiti sã mediteze, sã bea urinã si sã vorbeascã despre Fortã si despre cum simt ei cã partea întunecatã li s-a cam urcat la cap si îi împiedicã sã vadã lucrurile evidente.
Centrul filosofiei Jedi este cã frica si ura duc spre partea minoritarã a fortei, si în concluzie trebuie evitate cu orice pret. Îmi închipui ce gândeste un Jedi când se luptã: hmmmmm.... câmpie, floricele.... mielusei, cãtelusi.... uite cã ãsta trage cu blasterul în mine, hai sã parez cu sabia... oooooo, sorry, îmi pare rãu cã am reflectat raza spre tine si te-am omorât, dar nu e bai, cã te vei integra în Fortã... gânduri pozitive, gânduri pozitive... domnu' Sith, nu putem sã ne împãcãm? mergem la un restaurant vegetarian, schimbãm impresii... hai dom'le, chiar nu stii de glumã, de ce dai cu sabia? Wow, ce sabie rosie si lungã ai! Îmi pare rãu, nu pot sã te omor, este împotriva principiilor mele, mai bine hai si omoarã-mã tu, cã viata de Jedi e o mare plictisealã ...
Sã fim seriosi: rarele ocazii când un Jedi a ucis un lord Sith au fost atunci când respectivul lord a reusit sã-l scoatã pe Jedi din sãrite (Obi Wan, când a fost ucis Qui-Gon, Anakin pentru cã Dooku îi tãiase o mânã si astfel i-a redus la jumãtate plãcerea de a o pipãi pe Padme, Luke Skywalker l-a schilodit pe babacu-sãu pentru cã avea un complex Oedip nerezolvat, iar Obi-Wan l-a trimis pe Vader în lavã drept pedeapsã cã acesta nu a fost un elev bun, având o reactie normalã, ca orice profesor). Dacã un Jedi se enerveazã, spune în gând un "fir-ai tu al dracu de Sith borât, sã vezi ce orgasm cu sabia laser îti dau" (evident, #define Dracu "the dark side of the force" , si apoi începe sã practice o strãveche tehnicã de luptã, cunoscutã de maestrii sub numele de "ciobãneasca", împãrtind lovituri cu sete în stânga si în dreapta.
De ce e nasol sã fii Jedi? Pãi, unu la mânã, metoda de selectie a candidatilor este defectuoasã, ei fiind alesi de mici, înainte ca ei sã stie ce vor. Dacã te-ai nãscut cu midiclorienele în sânge, poti deveni Jedi, altfel nici o sansã. Nu tu încurajare a competitivitãtii, nu tu egalitate a sanselor. A doua problemã este cã un Jedi trebuie sã renunte la tot ce înseamnã mici plãceri personale. Adicã cum, tu esti un ditamai eroul, tai cu sabia pe toti ãia care se uitã urât la tine, toate femeile se înghesuie sã le transmiti niste Fortã în cuante discrete (cu cap si coadã, înotând într-un lichid albicios), iar tu sã nu poti profita în nici un fel de situatia asta? Pãi sã nu-ti bagi tu sabia în ei Jedi?
A treia problemã este legatã de sistemul de învãtãmânt: ati vãzut cã micii jedisori sunt antrenati la grãmadã, astfel încât progresul individual este greu de monitorizat. Mai mult, am impresia cã existã o cotã de promovabilitate minimã, impusã de conducerea scolii ("bã, Yoda, nu mai pica atât de multi elevi, cã ne închid ãstia dracului scoala, si rãmânem pe drumuri!", "Dar elevii ãstia, naspa, sunt ei, MTV, în cap, au", "Lasã, mãi, cã oricum sitii au dispãrut de mult, nu mai avem nevoie de elevi buni, scot odatã sabia laser si toatã lumea fuge. Plus cã dacã-l dai afarã pe negrul ãsta, ne vor sãri politicienii în cap", "Dreptate ai tu, stresat, nu meritã sã fiu. Stresatul, tânãr moare, eu, abia 800 de ani am".
În comparatie, partea întunecatã a fortei oferã scolarizare intensã (existând doar un elev si un maestru), posibilitatea de a-ti satisface vocatia de leader, nu existã limitã de vârstã, îti poti urma ambitiile personale, iar statutul de maestru îl obtii prin eliminarea, prin orice mijloace, a sefului tãu. De fapt, scoala Sith te pregãteste pentru climatul economic liberal si globalizat, în timp ce scoala Jedi e clar de naturã socialistã. Si rezultatele se vãd. Sã comparãm rezultatele profesionale:
Scoala Jedi
Qui-Gon Jin, maestru: are putine succese pe plan profesional, ucigând doar câtiva roboti. Îmbrãcãmintea este extrem de sãrãcãcioasã, dovedind o stare materialã precarã. Are totusi initiativã, si pentru asta este exclus din consiliu, si este trimis de fiecare datã în misiunile cele mai periculoase. Este ucis de Darth Maul, unul din cei mai putin experimentati Sith, dupã o scurtã luptã.
Yoda, maestru: extrem de dotat cu Fortã, ca o consolare pentru înãltimea lui redusã. Dotarea intelectualã lasã de dorit, pentru cã în 800 de ani nu a reusit sã stãpâneascã limba englezã, si de asemenea pentru cã nu a reusit sã observe planurile Sith decât când era prea târziu. Dupã cãderea jediilor, se retrage pe o planetã primitivã, unde trãieste la limita subzistentei, mâncând în fiecare zi o fierturã execrabilã, pânã când moare de bãtrânete. Nici un mostenitor nu a revendicat casa si pãmânturile.
Obi-Wan Kenobi, maestru: are o carierã interesantã. Unul din putinii Jedi care se poate mândri cã a ucis (sau aproape) doi lorzi Sith: pe Darth Maul si pe Darth Vader. Este unul din putinii Jedi care si-au luat carnetul si pot pilota o navã spatialã. Se retrage pe o planetã deserticã, unde stã si mediteazã pânã când Luke, fiul lui Darth Vader, ajunge la majorat - iar apoi are dificultãti în a-l convinge pe Yoda cã el trebuie antrenat - devenise prea bãtrân! Reuseste sã punã la punct o tehnicã prin care se transformã în fantomã când este ucis, si este nerãbdãtor în a o încerca. Se oferã de bunãvoie lui Vader, iar acesta-i împlineste dorinta.
Restul Jediilor: sunt în mod clar o generatie pierdutã. Numãrul lor este enorm, dar sunt eliminati cu usurintã de armatele clonelor. Se pare cã puterea lor scade cu numãrul, dupã urmãtoarea teoremã: dacã un numãr N de cavaleri Jedi atacã un Sith, acesta va ucide N-1 din ei, iar apoi va avea mari dificultãti cu ultimul rãmas - din cauza faptului cã ãsta ultimul ajunge sã se enerveze, evident.
Scoala Sith
Darth Maul: un bun specialist în ale sabiei, reuseste fãrã mare dificultate sã elimine un maestru Jedi, fiind totusi eliminat apoi de Obi-Wan Kenobi, din motive de obosealã si lipsã de exercitiu. Nu este cel mai destept dintre Siti, vocabularul sãu fiind limitat la cuvintele "Yes, master". Este nãscut la Cernobâl în 1986, lucru dovedit de culoarea pielii si de coarnele iesite în frunte.
Darth Tyranus (conte Dooku): este un lord Sith provenit din rândurile cavalerilor Jedi. Reuseste sã învingã doi Jedi, dar nu îi omoarã, si asta îi va cauza cãderea ulterioarã în dizgratie. Este unul din putinii siti care au maniere si stil - probabil cã a trecut de partea Rãului dupã ce Yoda a refuzat sã-i plãteascã orele de englezã.
Darth Sidious (Palpatine): este personajul negativ absolut, dar nu pentru cã este Sith, ci pentru cã intrã în politicã. Este un leader carismatic, atrãgând de partea lui oameni valorosi si cu potential. Plãnuieste cu minutiozitate transformarea Republicii în Imperiu, fãrã ca vreunul din opozanti sã bãnuiascã ceva, si reuseste sã devinã Împãrat. Din pãcate, aceastã pozitie nu-i va servi la nimic, deoarece devine urât ca dracu si nici o femeie nu vrea sã se uite la el. Treptat nu va mai da atentie nici detaliilor vestimentare, ajungând sã se îmbrace într-o simplã cârpã de consistenta pânzei de sac, si nu îsi va mai cumpãra pantofi.
Darth Vader (Anakin Skywalker): este omul care a reusit sã ilustreze celebrul dicton "trãieste-ti viata!". Este nãscut dintr-o fecioarã, si ajunge printr-un concurs de împrejurãri sã fie antrenat ca Jedi. Îsi dã seama cã celibatul jediilor e cam naspa, si se cãsãtãreste cu Padme (Natalie Portman), cu care nu pierde timpul si face si niste copii. Se plictiseste de a fi bun, si trece de partea rãului, ucigând cu ocazia asta pe toti elevii scolii Jedi, inaugurând prima reformã a învãtãmântului din ultima mie de ani. Este confruntat de Obi Wan, care-i provoacã o Schimbare la fatã, via lava fierbinte. Devine cunoscutul Lord Vader, sub chipul cãruia mai distruge niste planete, mai omoarã niste rebeli, si îi taie o mânã propriului lui fiu (dovedind cã nu-i pasã deloc de drepturile copilului), iar apoi se rãzgândeste din nou si îi eliminã si pe Palpatine, prilej cu care moare si obtine si el viata vesnicã sub formã de fantomã, dovedind cã nu e obligatoriu sã fii bun ca sã fii rãsplãtit dupã moarte.
Vader rules!
_______________________________________
[U$P] RuLz
|
|
